standartinė nuotrauka
Radę sau skirtą asmenį, jūs tiesiog sužinosite.
Bea Alonzo ir Geraldo Andersono filmas
Nekenčiau visų to vienintelio jausmo kartojimų ir variantų visą gyvenimą. Vis dėlto tai yra tas pats dalykas, kurį girdėjau iš savo artimiausių draugų ir artimųjų, kiekvieną kartą man skaudėdavo širdį. Kai esi kažkas panašus į mane, tai augo daug kartų. Tada aš to nežinojau, bet aš skyriausi nuo tavo vieno bėgiko vienuolio, kuriam tik pasisekė su meile.
Man kiekvienas meilės ieškojimas jautėsi būtinas mano, kaip žmogaus, visumai, mano laimei, egzistencijai. Man gėda atsigręžti į vienminčių dėmesį (skaityti: neviltį), kurį pritaikiau šiam užsiėmimui. Kai mane nesuskaičiuoja daugybę kartų, nes dabar galiu pripažinti tai, kas siejasi su manija ir desperacija, aš tai supratau blogai. Labai blogai. Ten, kur daugumai žmonių pakaktų išgerti nuoskaudą, tai mane nuvarė į intensyvius savigraužos periodus.
Tada jaučiau, kad tiesiog esu nemėgstamiausias žmogus pasaulyje, kai reikėjo meilės. Pajutau, kad manyje, kaip asmenyje, kažkas iš esmės yra negerai, atstumiantis moteris.Meras Isko: viskas, ko reikia, viskas, ko prarasti Išsiskyrusios lovos draugės? Kas vargina Filipinų išsilavinimą
Tam tikra prasme aš buvau teisus.
Juokinga, kai dabar atsigręžiu į tą akimirką, kai man buvo diagnozuotas ribinis asmenybės sutrikimas. Tą vienintelę akimirką, kai mano simptomai man buvo perskaityti kaip skalbinių sąrašas baisiausių dalykų, kokie gali būti žmonės, supratau. Labai norisi meilės? Patikrinti. Norite ką nors daryti, ypač meluodami, kad išvengtumėte apleidimo baimės? Patikrinti. Nesugebėjimas perskaityti neutralaus veido ar teiginio kaip tiesiog neutralus? Patikrinti. Suluošina nepasitikėjimą savimi? O berniuk, taip.
Net sutrikimo pavadinimas skambėjo taip, kaip turėjo turėti serijinis žudikas. Pasienis? Pasienis prie ko?
Vėlgi, tai buvo visiškai prasminga. Aš buvau ne tiek dėl meilės, kiek dėl patvirtinimo, kad buvau verta mylėti. Nenuostabu, kodėl niekada niekas nepasiteisino. Aš vis tiek nesupratau, kas yra meilė, meilė ir meilė.
Neieškokite meilės, rasite ir tai. Tai dar vienas.
Vis dėlto būtent taip ir nutiko. Susipažinau su mergina „Tinder“, kažkaip sugebėjau jos išprašyti ir greitai įsimylėjau. Linkiu, kad tą akimirką tai būtų kaip pasakose, kur herojus įveikia tas dideles negandas ir yra laimingas. Taip nebuvo. Jūs tiesiog neuždengiate ribinio asmenybės sutrikimo, depresijos ar nerimo. Tai tiesiog nepraeina kaip magija.
Jei buvo vienas dalykas, kuris jai skyrėsi nuo kitų dalykų, tai aš kažkaip sugebėjau jai pasakyti, kad turiu psichinės sveikatos problemų. Aš sakau, kad pavyko, nes tai pavadinau patogesniu (ir mažiau serijiniu žmogžudžiu) žodžiu: depresija. Didžioji priežastis, kodėl taip buvo todėl, kad norėjau išbandyti ką nors kitą. Savo paties vertinimu, buvau pasiekęs savo gyvenimo tašką, kai tiesiog sutikau, kad šie dalykai man tiesiog netinka, todėl lengviau išmesti atsargumą vėjui.
Keista, kad ji niekada nepuolė man į šitą apreiškimą. Ji taip pat nenuėjo, kai aš žodžiu dominavau pokalbyje dėl to, kaip jaudinuosi. (Ji niekada neprimena man šio fakto.) Ji man patiko dar labiau. Jei atvirai, nesitikėjau nieko daugiau, nei tas pirmasis pasimatymas. Mano paties niekinančioje fantazijoje tai buvo viskas, ko nusipelniau. Tai pavertė kiekvieną pasimatymą po to dar nuostabesniu.
Ji visada manęs klausia, kai žinojau, kad ją myliu.
Tai buvo, kai paėmiau ją su savimi pas savo psichiatrą, pasikalbėjau viena su savo psichiatru, ir ji liko. Niekas, niekas nėra nuostabesnis dalykas, kaip tas momentas, išskyrus vieną. Tai buvo tas momentas, kai aš jaučiau tai, ko nuoširdžiai niekada nemaniau pajusianti: viltis.
Nėra lengva mylėti žmogų su ribiniu asmenybės sutrikimu. Mes esame nerimastingi. Mes esame baimės kupini. Jūsų be šypsenėlių „k“ laikome kažkokiu galutiniu ženklu, kad mes pasakėme ką nors baisaus ir negrįžtamai sugadinome dalykus. Mes imamės menkiausios pykčio ar nusivylimo užuominos kaip patvirtinimą, kad taip, mes nenusipelnėme mylėti. Mes siautėjame dėl menkiausios provokacijos ir meluojame, kai bijome, kad tiesa privers jus mus palikti.
Vien tai įvedus, vėl sugrįžta senos baimės, senos abejonės. Ar tikrai man sekasi geriau? Ar aš elgiuosi teisingai? Kodėl ji vis klausia, ką aš dabar rašau? Kodėl jaučiuosi tokia beprotiška, tik būdama atvira? Ar saldžiosios bulvės, kurias palikau džiovinti, jau yra sugadintos?
Radę sau skirtą asmenį, jūs tiesiog sužinosite.
Tai tiesa.
Ji pasakė „taip“, kai paprašiau jos vesti mane, kad ir koks siaubingai blogas buvo pasiūlymas. Tai buvo. Ji išgyveno vadinamąsias šautuvo vestuves prieš ministrą, kuris nepaliaujamai rūkė dūmais kvepiančiame kabinete. Toli nuo vestuvių, apie kurias svajodavome mėnesius ir mėnesius.
Ji sako taip kiekvieną dieną, net kai tokias nesėkmes komplikuoju dar daugiau nesėkmių. Nes ji mane myli.
manny prieš Oskarą dela hoya
Leiskite pakartoti. Radę sau skirtą asmenį, jūs tiesiog sužinosite. Tai nėra pavienis elektros lemputės momentas. Tai diena iš dienos akimirkų ir prisiminimų, į kuriuos jūs tiesiog patekote, laikinai pasilikdami nuo nepaliaujamų minčių, kurias gali sukelti psichinės ligos.
Tai nugali mūšiai, kuriuos neišvengiamai sukelia sąlyga, bet taip pat nori atsikelti ir atšokti. Tai remiasi mažomis pergalėmis, į kurias galima pretenduoti, nes tu tikrai myli tave mylinčią žmogų.
Visada stengiamasi būti geresniu ir elgtis teisingai, kad ir kokios baisios būtų baimės, kad ir kokie nuolatiniai nerimai būtų, nes norite, kad jūsų kova būtų meilės, kurios jaustis, įvertinimas ir noras. grąžinti jį kuo geriau, kaip sugeba jūsų sugadintas aš. Tai apie tai, kaip išmokti pagaliau pasitikėti savimi, pasitikėti kitu ir pasitikėti, kad kelionė verta visiems suklupimams, kuriuos rasite abiem pakeliui. Tai yra mokymasis, kad meilei nerūpi tavo apgaulingumas, nesėkmės, trūkumai, nes ji egzistuoja anapus jos. Jis egzistuoja pasirinkus ir neatsitiktinai.
Būna naktų, kai negaliu užmigti ir žiūriu per tamsą, kad pamatyčiau šalia manęs gulintį gražų žmogų. Galiausiai turiu būti sąžiningas su lydima mintimi, kad galbūt nemyliu jos taip, kaip ji nusipelno, ar taip, kaip aš noriu.
Psichinės sveikatos problemos niekada nėra niekieno pateisinimas, tačiau, tiesą sakant, tai yra vienas didžiausių apribojimų, su kuriuo bet kas gali kada nors gyventi. Viduje visada vyksta nuolatinė kova, kurios niekas niekada negali pamatyti, tuo labiau suprasti. Mano atveju, tai, kas vyksta gana nuolat, apima mane abejonės. Tai ypač pasakytina apie tuos iš mūsų, kurie gyvena tokioje būsenoje, kai impulsus ir impulsus lemia ne tik tuščiosios eigos mintis, bet stiprus fizinis potraukis ir tempimas veikti atsižvelgiant į šias abejones, ir ne visada geriausia.
Vis dėlto yra vilties. Tai visada buvo susijusi su viltimi. Tikiuosi, kad pastebiu savyje gerus mažus pokyčius, kurių niekada nemaniau galinti. Geresnis sugebėjimas pripažinti savo nesėkmes ir trūkumus, kai anksčiau gyvenčiau savęs išsižadėjimo būsenoje. Geresnis gebėjimas atpažinti, kada mano veiksmai gali paveikti kitus, kur anksčiau buvau tik susiderinęs, kas privertė mane jaustis gerai ir kas mane patvirtino. Arba net sugebėjimas būti sąžiningu dėl smulkmenų, kuriuos dažniausiai taip norėčiau nuslėpti už melo šydo, apsaugoti savo siaubingai trapų saugumo jausmą.
Dabar galite pagalvoti, kad tai yra momentas, kai viskas veda į šviesią pabaigą, kaip ir filmuose. Bet tai netiesa. Man vis tiek nepavyksta. Aš vis dar šlubuoju. Aš tapau auka tos siaubingumo, kuris vis dar yra mano kančia, o kartais ir taip įspūdingai blogai, kad noriu pabūti per tas akimirkas.
Bet aš to nedarau, nebe, nes tai esmė. Pagaliau sužinojau, kad meilė niekada nėra tas tikslas, apie kurį mes fantazuojame jaunystėje. Nepaisant daugybės skirtingų iššūkių ir išbandymų, visos poros susiduria su visa šiurkščia, sunkia ir nesunkia kiekvienos dienos akimirka.
Jei tai skaitai, mahalai, aš tave myliu. Aš myliu tave palaužtu būdu, kurį šiuo metu žinau. Aš tave mylėsiu geresniu būdu, kurį vieną dieną atneš pergalė prieš mano pačios psichinę sveikatos būklę.
Tokiam kaip aš niekada nėra lengva atsiverti. Aš jau įsivaizduoju, kad pažįstami žmonės, kurie gali perskaityti, susidaro apie mane labai juokingų minčių. Įsivaizduoju ir net jaučiu, kaip savyje pradedu pamažu mažėti, kol nesu mažiausias žmogus pasaulyje. Įsivaizduoju, kad tai laikoma beviltišku dėmesio šauksmu. Aš įsivaizduoju viską, kas blogiausia, skaudžiausia.
Aš stoviu prieš visa tai. Tai mano tikrovė. Tai mano liudijimas. Tai mano sąžiningumas. Tai yra mano terapija, mano gydymas, mano viltis. Tai yra mano maištas prieš mano baimes, abejones ir mano paties pastatytas kalėjimas. Tai mano drąsa.
Nes radau meilę, savo meilę ir ji man yra vertinga. Tai meta iššūkį mano seniai laikomam išankstiniam nusistatymui apie tai, kas aš esu ir kas galiu būti. Tai padeda man išsikapstyti iš tamsos prieš save ir demonus, su kuriais kovojau ir vis dar kovoju. Aš tikiu savo meile. Aš ja tikiu. Ir aš tikiu savimi tokia, kokia esu ir kokia galiu būti.
Jei kovojate su psichinės sveikatos problemomis, imkitės širdies. Niekada nebus tikrai lengva įveikti tai, su kuo susiduriame, tačiau yra vilties, nes yra gyvenimas, už mūsų vidinių kalėjimų sienų. Ir yra meilė.
provincijos 2016 m. sausio 13 d
Kaip žinoti, kai radai?
Na, radę sau skirtą asmenį, jūs tiesiog sužinosite. Tuo tarpu prašau pakabinti ir gyventi.
_
Paolo II P Aldecoa yra turinio ir socialinės žiniasklaidos rinkodaros vadovas iš Quezon City. Jam patinka rašyti, skaityti, mobiliaisiais žaidimais ir klaidžioti, jis mėgsta viską, kas „Žvaigždžių karai“. Jis dalijasi. Paprasčiausiai tai, kad galiu parašyti apie savo unikalią meilės patirtį per šiek tiek patamsintus lęšius, buvo nepaprastai terapinė.
Kas yra meilė tau? Atsiųskite mums savo esė ir pasirodykite !
Nėra geresnio metų laiko, kad atsiųstumėte mums savo meilės istorijas! #LoveLife Paverskite neišsiųstas raides esė, kurioje yra 800–2000 žodžių (anglų arba tagalų), užpildykite mūsų internetinę formą čia: http://inq.news/love-life-form
pateikė Paskelbta 2019 m. Vasario 13 d., Trečiadienį
Pavojingas svoris būti seksualiam jam
Dviračių pasivažinėjimas ir drugelio efektas
/Love.Life.