Dažniausiai man nepatinka tas žmogus, kuris atsigręžia į mane, kai žiūriu į veidrodį. Spoksau į veidrodį ir matau tą patį seną mane; tas žmogaus lukštas, atsirandantis dėl akių maišelių ir spuogų, atsirandančių dėl bemiegių naktų ir bendro pandemijos sukelto išsekimo jausmo. Sunku patikėti, kad šis asmuo, šis visa apimančio liūdesio ir nuovargio personifikavimas, tapo tuo mergaite, kuri šešerių metų buvo tokia gyvybės ir vilties kupina.
Mano šešerių metų akimis, aš jau dabar turėjau būti geresnė, kad tapčiau graži. Savo 15 metų akims turėčiau jau klesti rašymo karjerą - tai yra, be to, kad geriau sugebėčiau save gražinti. Bet būdamas 26 metų išmečiau visas šias sąvokas pro langą. Dabar sau noriu tik poilsio. O kai sakau poilsis, turiu omenyje ne tik visą aštuonių valandų miegą. Visų pirma, noriu šiek tiek atokvėpio iš visų kitų savybių ir etapų, kurių manęs tikimasi nuo tada, kai pradėjau mokytis skaityti.
Užuot geriau apsigyvenusi, aš nuolat nesiseka savęs vertas antro žvilgsnio. Vietoj klestinčios rašytojo karjeros turiu du darbus ir daugybę šalutinių koncertų, kurie atima visą mano energiją, nepaliekant laiko kūrybiniams užsiėmimams. Užuot pagaliau pakankamai įsitikinęs, kad išaugsiu iš savo drovumo, mane nuolat kankina nesaugumo dembliai. Kitaip tariant, aš nesu tas, kokio norėjau būti šešerių. Nepateisinti niekieno lūkesčių yra gerai. Kas blogai, tai nesutinku savųjų.
Mano galva, tobula mergina būtų tokia, kuri turi trūkumų, tačiau vis tiek sugeba būti nepriekaištinga. Ji būtų draugiška ir maloni, visada pasakytų teisingą dalyką tinkamu laiku. Ji turi daug draugų, kuriuos vis dar sugeba išlaikyti po visų šių metų. Ji yra graži, per daug nesistengdama, o savo žavesio ženklu ji gali priversti bet ką daryti, ko ji nori. Ji palaiko puikius santykius su savo šeima, kuri tiesiog dievina viską, ką daro. Ji būtų populiari neprisijungus ir internete, net atkreipdama dėmesį į didelius socialinės žiniasklaidos vardus, dėl kurių kas nors gali priversti eiti. Kas ji? Ji turi mylinčią partnerę ir žino, kaip priversti tą žmogų pasijusti labiausiai pasisekusiu žmogumi pasaulyje.Meras Isko: viskas, ko reikia, viskas, ko prarasti Išsiskyrusios lovos draugės? Kas vargina Filipinų išsilavinimą
Jai seksis karjeroje, kurią pasirinko dar vidurinėje mokykloje. Jei ji meniška, ji nuolat dirbtų ir nereikėtų susidurti su užsitęsusiais kūrybinių blokų priepuoliais. Ji būtų pripažinta už pastangas ir būtų laiminga. Trumpai tariant, ji nebūtų aš.
Skirtingai nei tobula mergina, man visada pavyksta viską sujaukti. Niekada nesijaučiu graži, o kartais atrodo, kad blogiau atrodau. Net neturiu tinkamo stiliaus jausmo, kad viską kompensuočiau. Neteisingai sakau neteisingus dalykus ir turiu tik keletą draugų, kuriems dar sugebu tuos dalykus pasakyti. Kai aš esu su šeima, aš nuolat dedu savo tikrąjį, nuomonę vertinantį save į galinę sėdynę, nes esu per daug bailus, kad galėčiau priešintis jiems pagal jų įsitikinimus. Aš visai nesu populiari ir atrodo, kad visą gyvenimą gyvenau tik sklandydama visuomenės srovę.
Jei turėčiau apibendrinti savo karjerą vienu žodžiu, tai būtų sąstingis. Mano romantiškiems santykiams tai būtų painiava. Dviejų dešimtmečių nerimo ir emocinių traumų kamuojama man sunku suprasti, kuriuos mano jausmus jau galiu jausti. Abiem aspektais paprasčiausiai nesijaučiu taip, tarsi kada nors buvau pakankamai gera.
Norėčiau, kad galėčiau nustoti kovoti, tikrai. Linkiu, kad galėčiau padaryti viską, kad pakeisčiau savo numatytąjį „aš“, kuris verksmą paverčia kasdieniu įpročiu ir nejautrą pralaimėjimo būsena. Norėčiau, kad kur nors Visatos įdubose galėčiau rasti atstatymo mygtuką, nes nebežinau, kaip pereiti į kitą lygį. Aš nuolat save žaloju, nes negaliu būti panašus į juos ir negaliu būti panašus į ją, tobulą merginą. Kaip ir tai, ką sakė Sylvia Plath, aš ne visada gera ir maloni bei mylinti. Aš kartais paleidžiu ar užsidarau, kai suveikia, nes mano smegenys yra prijungtos, kad galėčiau nuolat vykdyti kovą ar bėgimą. Aš stengiuosi iš visų jėgų, nors tai atrodo prarasta priežastis - tarsi aš prarasta priežastis. Nesu tobula mergina, ir atrodo, kad visi, kas man rūpi, taip pat kentės dėl to.
Mano galva, aš tai tiesiog užbaigčiau, bet viskas gerai, nes pagaliau išmokau save mylėti. Reikalas tas, kad aš vis dar stengiuosi mylėti save. Aš vis dar bandau pabusti kiekvieną dieną nejausdamas, kad man reikia įdėti per daug pastangų, kad jausčiausi pakankamai gerai. Aš vis dar turiu savo pačių nustatytus terminus, kad būčiau geresnis, ir jaučiasi velniškai, žinodamas, kad esu tolimiausiame matavimo lazdos gale. Aš vis dar laukiu dienos, kai nustosiu paskęsti savo mintyse ir emocijose, kad galėčiau nustoti jaustis egoistė, kai atsiriboju nuo mylimų žmonių.
Bet tai dar ne pabaiga, ar ne? Visus gražius su puikiais paplūdimio kūnais paliksiu jų socialinių tinklų rojuje. Išsišokusios gotų merginos, sportiški jaunikliai ir nepriekaištingi menininkai savo šauniose studijose dėsto nepriekaištingus vieno miegamojo loftus, kurių negaliu sau leisti. Visi jie yra tobuli, bet tuo pačiu ir mažiau savaip. Aš tiesiog netyčia parodau dažniau nei jie.
Gal tobula mergina tikrai egzistuoja kažkur pasaulyje. Gal yra daug tokių mergaičių kaip ji. Bet ji nėra aš ir niekada nebus. Ir galų gale mums visiems taip geriau.
* * *
Andrea Rivera, 26 m., Yra laisvai samdoma rašytoja, gyvenanti Makati mieste.
Apsilankykite inqyoungblood.com.ph